请你们想念我

小蝶的blog又在写夏天,这个题材是没法不唱和的。

julia的blog写的是NANA,朋克风格在动物园,如果奈奈要房子,不知道娜娜会怎么说。哦,娜娜是天才美少女,最终会赢得整个世界。我对未来毫不怀疑,但终究觉得无趣。

小彭终于归国,先寄托在蝴蝶家,闲下了就赶紧抢回来,我们的老莫还有妈妈桑的PARTY,都是值得大大期待的。

听密密麻麻的小资歌曲、把空调开到23度,看窗外太阳当头,我真是个肉体软弱的人。每次身体有状况,我少有勇敢的时候。

很多东西变得荒谬,比如在北京这样一个什么都很糟糕的城市买房,比如所谓阶层上的门当户对, 岂不知三十多岁的文艺女青年仍然可以找银行柜员的小帅哥。金钱的概念突然变得很遥远。

连续不断的梦,过去的同学、过去的同事、过去的男朋友,我们竟然从对方的生活中消失得如此彻底,连感伤都丝毫没有。

虚掷的青春

所谓fighting前的jjyy大致就是如此。

永远都是这个反复折腾的样子,一天去好几个地方,不管是在干报纸还是干杂志,有任务要折腾,没有任务也要给自己找任务折腾。

事态艰难进展,但好歹是有了起色。最绝的是今天几乎以极限速度完成了很多不可思议的采访,也马上将以极限速度写稿,又或者明早写。这一切都要感谢主!感谢主每天的亲自引领!哈利路亚!

老乡聚会,吃饭吃到十一点,终于可以回家了。 车外灯火辉煌,车内欢声笑语……无数无数繁华的场面过后,是一对骑自行车的年轻情侣从夜色中浮现,女孩站在后座上,他们无声地向前滑行。

“都是浪费!”

车里面的这群人和我一点关系都没有,也再也没有人骑自行车带我谈恋爱了,一切都他妈的过去了,当然,这并不代表一个新时代的到来。

在我为自己的性取向忧心忡忡的时候, 你说你来看我,注意身体,不要太累。

精彩短信,大家齐分享

“某小姐,你好,我叫某某,是关心下一代委员会的志愿者,一方失恋,八方支援,我来代表组织上给你送温暖了,您辛苦了!”

这是本人今天受到的一条短信。

该短信不但证明了张老师所说:“分手是一连串事件”,同时,也非常地符合前段时间很火的“长尾理论”。

然后,我深深地意识到,鄙人的分手事件绝逼是朋友圈内今年重大的娱乐事件。从以下对话中,可见一斑。

段子一:“您活过来了吗?”

“酒醒了……今天天气很好。”

“·#¥%—”

段子二:

“没办法,这种事,只能自己扛着了。”

“扛?您一点扛的样子都没有。”

大爷的,为了人民群众的娱乐事业,我操碎了心,奉献终身啊!

花花世界里有我的海市蜃楼

每天早上爬起来洗个澡,然后稀里糊涂地滚出门,是常态。

周五例会,毕了之后,到教堂上受洗前的学道班。 继而回家换衣服,去destination赴妈妈桑的约会,看来PARTY装还是不够齐备,超短小黑裙、白皮鞋,妈妈桑说我跟个参加酒会的小白领似的。

不过果然酒吧的气氛不一样,一进门就一阵诡异的气息扑面而来。我后来觉得,自己踏进这个门的时候,真该大义凛然地在心里默默诵读:“斩草不除根,春风吹又生”。因为马上我就会看到,好多漂亮的、精致的、看起来很有品位的男人,都坐在走道的吧台和房间的沙发上,和另一个男人调情。“像女人的男人”,我以前喜欢的调调啊。这次可算是彻底死心了。我对妈妈桑狠狠地说:“以后不丑不土的男人一律不要”,结果,第二天我就发现了,自己做不到。

你能想象,一个花样美少年造型师扭动着身体对你说:“好啊好啊”的样子吗?简直简,都可爱死了。

舞池的地板会晃,特别性感,我终于理解了水床和弹簧床的重要性……

原来公关行业这么多gay啊,他们是那么可爱啊,又有趣又可爱。怪不得,毕业的时候,公司都一律不要我,我那时候多么愣啊。

一伙人玩得HIGH得要命。和好玩的人在一起,真是气场不一样。本来除了我大家都说周日有事,十二点就撤,结果玩到凌晨两点才散。

周六,白衬衣、超短裙、有跟的鞋。真通勤,从相亲到蹦迪都能凑合。

下午,到cindy那拿眼霜,cindy同学功力又长进了一大截,在爱情婚姻家庭方面的教导对象上至33岁的姐姐,下至我这样的。一句“”现在的90后精着呢!”吓唬得我一愣一愣的,心中凄然,只觉得俺们80后前有堵截,后有追兵,形势不容乐观。

cindy大师教导,找男人就三个条件:1、对你好;2、多金;3、不ED。

听得我一阵狂汗……

总之,一通教导之后,塞给我两张BANANA的邀请函。

体力不支的tracy同学啊,摇摇晃晃上了公交车,开始照着手机上的通讯录骚扰可以去酒吧玩的女人,(可以一起去酒吧玩的男人,我手头是一个没有的,悲凉啊),结果居然好几个本以为一叫一个准的主都有事,最后找了个《新京报》的小美女。

芝华士的那个什么巡演,没有地方做,吧台都是200一张……音乐是很不错的,至少我好久没有跳过这么拥挤的舞池了。 端着酒,靠着墙,非常纯洁地和小美女讨论了一番lesbian问题。11点各自打车回家,健康生活。

周日,难得的良好睡眠,感谢主!

剪了新发型。

我说a\b\c\d都可以, 今天我发现这是句废话,因为这同时也意味着,a/b/c/d都不可以。总之,年薪十万还要住地下室的人,用妈妈桑的话说:“你生活在地球,他生活在太阳系之外的冥王星?还是维持地球和冥王星的距离吧。”

还有的网友也很莫名其妙,突然开始感叹情分薄淡。真奇怪,哪里来的情分啊?谈了三年恋爱的网友,一旦分手,就是从来不认识这个人。这种感叹真是莫名其妙。

口口声声说自己不在乎的人,其实最是放不下。我突然想起了自己十八岁的时候, 还傻乎乎死乞白赖地写信告诉别人,自己什么都记不得了。结果,自己折腾了好几年。所以,低调的人才是牛逼的,他们一般不动声色,在对方深陷其中的时候,优雅离场,最后还要睁着一双水汪汪的大眼睛告诉你,他们如何真情。

最近的两个月,心思完全不在工作。cindy说,正常,人嘛,总得给自己找出口。嗯,差不多了吧,生活中,除了男人,还有些别的东西也值得调戏。

现在,我怎么觉得当女强人都比嫁个好男人靠谱呢?嫁人、工作两手抓,两手都要硬。

从教堂出来,我的眼睛里装满了亮晶晶的希望。

一场浮华的春梦

早上七点,醒了,怎么都睡不着。这一个星期似乎就没有几个好睡眠。

一个人在屋子里放声大笑的时候越来越多,听到电视剧片尾曲唱“不离不弃”的时候,今早看东方卫视播放《第一财经日报》“改变你,成就你”广告的时候,以及思考是什么是爱情,最后得出爱情是不是就是色相的时候……

除了年轻时候真实的痛苦,此后的一切不过是桥段。

我想紧紧地拥抱住什么,脑中无数次浮现自己双手报肩蹲下去泣不成声的情状,但是实际上我面无表情,该干嘛干嘛。

狮子座的人生想来不过是一场接一场的秀,回头去看,我惊异地发现,自己总是在不断地背叛,不断地走极端,下一次一定是上一次的反面。

而这一次,算是彻底扫荡干净了我对平淡生活,携手走过的白日梦,也顺带清除了我那点本就是根基浅薄的对爱情的信任。

好得很,好得很, “扫帚不到,灰尘不会自己跑掉”。

不知道招谁惹谁了

昨天晚上回来,痛了一晚上,反复开灯关灯,开电视,直到凌晨四点才睡着。然而早上十点又痛醒。

一晚上看了很多无聊的电视剧,从《我爱我家》、《冬至》到《日出》,曹禺真是个天才。“达生”、“竹筠”,突然想到年轻的时候,到打工子弟小学去支教,和同系老乡演过这么一出。在宿舍排练的时候,隔壁的同学还说我颇有“文明戏”的架势。想来那个时候,我还是很“五四”的。又想起某个酩酊大醉的午夜,喝吐了之后,酒精刺激神经,睡不着觉,爬起来写了三段文字发到bbs上,里面记述了半瓶饮料。无论我如何回想,我也想不起那个送我饮料男人的任何信息,不要说身高样貌,就连从哪里认识的都在我脑中没有一丝痕迹。但是因为这么一句话,他在我的生命中有了印迹,作为一个虚空得不能再虚空的符号。

八奶奶说,什么是爱情,就是舍得拿钱给他花,怎么胡花都不心疼。我一个笑,想起了那个著名的笑话,男人最帅的姿势。我并不像某人所想的那般物质,虽然奢华是狮子的调调。清贫而有尊严的夫妻,是我所敬重的,而且我也从不拒绝这样的生活。只是贫贱夫妻更需同心同德,而富贵人家则多少可以同床异梦吧。同心同德,何其难也。

只是我痛得死去活来的凌晨,我并不曾意识到这是六月四日。直到有个见证我的那么一段绚烂又短暂的青春的师兄发来一组长到要分为三条的短信 ,我突然想起了很多事。我突然想起了燕园和清华园,从来不只是一段世俗爱情的意义。

煮了很多东西给自己吃,或许家的意义就是灶上永远冒着热气。永远有温暖的桔黄色灯光,进家有热水烫手烫脚,边做作业边等着吃饭,这些是母亲带给我关于家的童年记忆。昨天坐公交车,看到一个小女孩伏在爸爸的肩上睡得很熟,深深地羡慕。或许父亲是这个世界上唯一可以信任的男人了,但是我与父亲之间的隔阂是从来便有的,在我还是一个“男人”的前青春期,我们或许还可以说说远大前程,但当我变成一个女人的时候,我们就只能互问身体健康了。家庭中竟然也有这样的鸿沟,真是可怕。然而,父亲从很小的时候就没有给过我依靠感,现在更是没有。

我并不想说,我曾经也怎样怎样过,因为我坚信今天的我和昨天一样,一样也有所坚持,并更加信仰。

完全不知道今天一天是怎样空虚地就过去了。只愿 以后对自己的人生有所规划了,因为我要做好的执事和管家,不能将主给我的时间和天赋都空掷了。