不疯魔不成活

继续假期中,愉快的一天。

逛动物园,会谈临时取消,晚上宅在家的成果就是把《霸王别姬》又看了一半。不断感叹,真牛鼻啊真牛鼻!十一点才想起来,正事一点没干,怎么办啊怎么办?

霸王别姬真是经典爱情模式,京剧、话剧、电影、歌,一万遍啊一万遍。

所以我心中有一个霸王的梦想,也有一个虞姬的梦想。

分别跟两拨女青年汇报了近期动向,最重要的动向就是:白羊男退出历史舞台。

但是在我晚上不靠谱状态中翻查了一下天蝎的星座资料,深刻感觉到,还是离天蝎远点吧。虽说是致命吸引力,但是死相恐怕会比较难看。

成功型人格占主导的时候,我也跟打了鸡血似的,但主要是以天蝎为榜样,奋发图强,大有不当御姐誓不罢休之态。但是每当文艺人格出现的时候,我就比较颓了,比如此刻。看了电影之后,就是一阵恍惚啊,只顾感叹人生,忘了房租饭钱。

夏天永不再来

这是个恶毒的咒语,我很任性的时候说出的。

因为我固执地认为夏天属于爱情,燥热的空气里孤独的人是可耻的,所以没有爱情的时候,我忿忿地说,我愿夏天永不再来。

真不幸,今天的天气似乎应验了这句狠话。我穿羽绒服出去,竟然觉得很合适,风很大,很冷。雨接连地下。

出差回来,元气大伤,估计编辑也看我神思恍惚,居然准假。走得最快的都是最美的时光,幸福的几天居然刷刷就过去了,完全不需要动用脑子,用脊柱神经就可以处理日常的一切了。

胃痛,因为做过很多关于医改的稿子,我知道,小病不要动不动就跑三甲医院,社区医院解决就ok了。小区医院的大夫开了吗叮啉以及另一种药,在连续喝了四天粥以后,药物终于击败了胃痛。

幸福时光过去了,但我也终于准备努力工作了。都是忽悠,我可不敢说自己能搞定,尽力而为吧,你要是觉得人真的能左右结果,那就是“人类一思考”了。

我那些细腻的小情绪

熬夜到现在,还毫无睡意。

不知道该怎么说今天是没成果还是有成果,我只是突然母性大发,觉得从此对待项目要像对待孩子一样,认真地去倾注心力。

找到了《霸王别姬》的原声,陈凯歌也曾经拍出过这么牛逼的电影呢。“断指”那一段来来往往,反反复复,咿咿呀呀唱个不停。

生活永远充满了牛逼的暗喻,断指是上一支签里的说法,如遭蛇咬,若不断指,后患无穷。

所有的朋友都说你不可信任,唯有一位觉得应该信任。

不知道该听信哪一方,任由命运的波涛汹涌,带我向前。

为什么会在这样一个夜晚失眠,并且泪流满面,这很奇怪。

易求无价宝,难得有情郎

终于颠回s城,安顿好以后,出去大吃了一顿。路过星巴克,终于没有抵制住诱惑,进去买了一杯。

马上就连着接了三个工作电话,“突破”?显然是不可能完成的任务。所谓举重若轻的意思就是,如果是重任的话,就相当于没有任务。好得很。

于是,我很快就觉得,还有什么比坐下来喝一杯咖啡更着急的事呢,于是就不慢不紧地喝完咖啡,做了个面部护理,回宾馆。

编辑依然保持了催命鬼的工作作风,究其原因,很简单,觉得现在手下的记者都水平不够。这个我倒是承认的,而且由以前的不情不愿到现在的坦坦荡荡。

我还是和以前一样极端。我奋发图强的职业记者梦破碎之后,命运出现了别的转机,我也就破罐破摔,如果别人把我当傻子,我就做个乐呵呵的傻子,而且也不发挥什么主观积极性,你怎么说,我就怎么做,绝不贡献多余才智。

我还是个死硬派,非要让人家按照我自己的逻辑玩,只是我不再一条道走到黑了而已。条条大路通罗马,谁比谁好呢,自己心中一杆秤。

旧事重提,终于澄清了我不是个次次都遇到男人劈腿的倒霉鬼,百无聊赖中松了一口气,但也再次体会到这种患得患失,肝肠寸断的感觉,很可怕。

谁他大爷的敢说我没心没肺?!我抽死丫!

单身一周年祭

今天坐在教堂里,恍然想起这是四月的第一个星期天,这是个有特殊意义的日子,应该写篇日志。

时间过得真快,居然刷刷刷就过去一年了。

呵呵,好在我从未愧对过时间,生活的饱和程度超常。

居然见t的blog也在写到她单身的那一年,她现在早就在筹办婚礼了,证也是快要领了的。

其实呢,我就是个傻不楞登,又不会耍手腕的女人,死心眼,总觉得跟定了谁就是一辈子,傻得很。这一年长大很多,但仍然改不了极端的性格。呵呵,我没什么好的,但是我从来不容许谁在爱情上和我讨价还价、挑挑拣拣,唯一就是唯一,我从来就不屑于和任何一个女人玩同场竞技男人争夺赛,我会第一个离场,因为没有谁有这个资格,我也还没有遇到值得我打得头破血流抢回来的男人,还真没有。谁觉得自己牛逼,还要跟我搞谈判,那么,请出局。

如果有无聊的人来看我的blog,可能又会自作多情,抱歉,我喜欢双关,指的还不止您一位。

没错,我是死硬派,那又怎样,早就不求着谁爱我了。更何况,我也不可怜,我觉得很多男人倒是比我可怜多了,回头想想,我对他们倒是充满怜悯。

这一年很精彩。相亲、征婚、一见钟情、小圈子的暧昧关系,通通玩了个遍。记得也好,最好你忘掉,不乞求谁记得我,因为我也想不起谁来。

工作不用说,本命年倒霉得一塌糊涂。时势比人强,这一课上得很扎实。不过说来也没有什么,主从来都不曾弃绝我,从来就没有冻着饿着,有什么惨的。现在总之是蛮好的,到处出差也蛮好的,以前还想离开北京,现在倒是离不开了,终于明白有自己的事情在这个城市里维系了。呵呵,所以靠一个男人来维系你和一个城市的关系,这是非常不靠谱的。没什么可说的,继续团团转,继续和许许多多的好姑娘们一起奋发,一路祷告一路前行。

灵性大为增长,明白了自己和这个世界的关系,从这个世界来的终究要还给这个世界,所以这个世界上的东西不值得留恋,你和这个世界,永隔一江水,这个道理要明白。至此,你便明白了何为你生活的中心。只是信心和顺服仍然不够,求主怜悯。

到此为止吧,太晚了,明天是忙死个人的一天。

珍爱生命,远离圈子

今天听同事说,听说你在某个圈子,还很活跃……我马上被噎得说不出话来,一种吃了苍蝇般被人偷窥的恶心感溢满心头,我一贯觉得这种小圈子应该有个类似俱乐部的不成文规定,那就是不要把圈内的事随便告诉圈外人。而另外一些事情也让我觉得有点sick,莫须有或者实际存在的八卦,通过网络而膨胀起来的个人虚幻形象,进而引起的互相猜忌和许许多多可怕的内幕。我一点都不想知道,为了自己不再深深地被卷进去,我决定退出,独享自己的清静。

但既然事情已经发展到这个地步, 我第一个反应是退出。但后来觉得这反应太过激,而且也有一些朋友。后来我就决定不再灌水发言。

这也算我近来“岁月静好,现世安稳”生活状态的一个延续吧。

今天开始给自己买菜,做饭,可惜,我就知道,菜还没有做完,就是要出差的。

这次是去江南,去年曾经错过了苏杭的春天,真是好,今年幸而赶上了。

我也不知这样的心情是错是对,平稳安静,似乎什么也不曾发生过,我只是过我的日子,而且我一个人在家里看电视的时候也放声大笑,只是这一次,是真正开心的笑。

我想得清楚,也做得明白,不值得付出的感情一开始就是个错误,如果因为自己突然一时兴起,非得整出点事来,那也应该及时止损。我在股票上能眼睁睁看着它亏,但在感情上,我却止损止得比谁都快。我曾经认为这是我的缺点,我安全防御机制过于强大,阻止我无法去爱。

但我现在却觉得,不过所遇非人,没必要对自己那么苛刻。

若真是你的真命天子,打打骂骂, 分分合合,想必最终也还是在一起的。如若不是,那也不过是繁花盛景,终究虚空。

其实,我几乎要怀疑自己,我深深的平静之下,是否包含着最为深重的崩溃。我最为决绝的转身,是否包含了最为依依不舍的深情。

和很久不见的ys去过客,点了一种叫“25岁左右”的鸡尾酒,甘美甜蜜,从未曾想到25岁竟然如此美好呢。在我的脑海中,以前这只意味着deadline,再没有嫁出去,就危险了。

而如今我竟然如此坦然地接受了这个现实,而且也不慌乱着急了,不嫁人也比乱嫁人好啊。

果然是大龄女青年的老套路,说什么都要说到结婚上来。

嗯,祝我苏杭行愉快吧:)