还没想好

手起刀落，快刀斩乱麻。

活到现在，只是有一点点惶惑。

那么，还会遇到相爱的人吗？

匆忙地一瞥，透过玻璃门，你走出会议室，看着我依然是茫然无助的表情。

我匆忙与旁人说完话，转身离去。

在这个世界生活了三十多年，你依然像个孩子。

回家的时候赶上滂沱大雨，这样的天气，漂泊的人是容易感到孤独的吧。

我想了想你，然后埋下头去做饭。

早上在七点二十醒来，开机收到你的短信。闲聊许久，终于还是忍不住跟你说，去买点东西放在空荡荡的冰箱里吧。

所谓孽缘便是如此。

25岁，从镜子里，能看出岁月的痕迹了。

小学同学来北京，第一句话：“你好憔悴，”接着就是：“我们都老了呢”。

没法掩饰的，尽管我在家中休养的这两个月也依然无法阻止眉目间的青春流逝。便想起无数的女人趁着青春年少嫁个好人家，但转念又想，若只是被爱慕年轻时的容颜，那么，结婚证书也不是保险公司的合同，何必呢，一个人是得过且过，两个人何尝不是煎熬。

只是这煎熬，好多人碍于面子，更不愿开口提及罢了。

今天、明天，两个室友相继离国，聚在一起的人会越来越少吧，但好在有网络，天涯同此时。

不禁又说起往事，过去的自己年少轻狂得让现在的我大为吃惊，竟然说过这样的狠话，不过人生还长，若和他比，我终究还是年轻得不像话，论说成功与否都太早。

晚饭，金融街，吃哪家饭馆现在对我完全没有意义，反正喝了两杯薏仁水才是正点。

路过大品牌满目琳琅的商场，老大说有卡连佛的八折卡，我抛下一句：“从明天起，我要找工作！但首先要买衣服。”

前领导笑。

即使一个人，也没有不幸福。知道自己拥了一颗多么怪异的金星，也知道自己总是爱上多么怪异和不可能的爱情，便坦然接受了这一切。

雄心勃勃、野心膨胀的狮子状态过去了，现在进入了月水瓶状态，安份了很多，操控全盘的宏大计划突然变得遥远起来，准备要找一份实际的工作了。

jj blog上的音乐。

很奇怪，听这首歌，居然难得地有一点点难过。

这段时间不来这里写的原因是感情上一片空白，因为在家专心治痘，我没有出去当单身公害，唐会和无敌精英男（真不幸，这位也是白羊。）逢场作戏，一别之后，就再无新的男主角。

当然，糟糕的是白羊男重新成为我的困扰。

治痘的成果卓越，总结经验，有效的东西有：空军总医院强大的猛药维a酸及一些外用药、美容院的保湿和电击排毒（我终于知道精神病人是怎么被恐吓的了）、天竺葵精油平衡内分泌、淡化痘印。

真的，如果核算一下单身女青年为了维持身心平衡要花费的经济和心理成本，你就知道，有个男朋友是多么省钱。

可惜，一个理性挑剔的金星处女根本就不接受大脑的理性安排。再加上发现自己本就一直没有忘却某人，便放弃了打猎这项业余爱好，消停了。

艇仔粥，在jj blog上看到这个字，突然就震住了。

这个食物是具有特殊意义的，当初曾经约定，若能吃到你煮的艇仔粥，我便把以前的事情都记起来，继续我们的love stroy.可惜半年过去了，你从未兑现你的承诺，所谓不上心大概就是这个意思。

在这个哭得止都止不住的夜晚。

前领导终于不那么反对我辞职了。

他的说法和星盘上一样，觉得我适合做说大量话的职业，和星盘不谋而合。

但他显然对pr这行非常鄙视啊，职业说谎者，叮叮叮……

但不管怎样，都要诚实地面对自己的内心，对自己好，不奴役自己。

嗯，我要清修一个月。

昨天去看了新版的《恋爱的犀牛》，这本该是个文艺致死的夜晚，没想到赶稿子的结局就是要返工！幸好编辑不是在我看戏的时候告诉我这个消息，回到家，晚上十点接到噩耗……于是，在这样一个早晨，我很晚才起床，怅然无所皈依，有些忧郁，喜鹊却在窗外叽叽喳喳，异常热闹。

喜从何来？难道是股票大涨，嗯，昨晚倒是梦到买了一支股票，马上飙升……为什么在文艺之后的夜晚，做的梦却这么庸俗……

昨晚的戏很华丽，华丽得不足以刺痛我，或许简单才是最有力量的。没错，融入和很多现代艺术的新元素，包括舞台上的大镜子，极大地增强了观众的参与和互动性。非常明显的是，但灯光全部熄灭的时候，仍然有很多亮光在我眼前闪烁，我本以为那是什么灯光，但结果让我颇为生气，那是很多观众拿出手机按个不停，镜子映出的亮光。我不明白，这帮傻瓜有什么可忙的，忙得要在看戏的时候把手机掏出来摁，对，无聊，所有的人都很无聊，戏剧、音乐、展览、电影都不过是我们丫消遣的一部分，为了填满我们空虚的心灵。这是购买，这是消费，和买面包买饮料买卫生纸一样，你什么都买得到，美丽、智慧、舒适、安逸，只要你有钱！只要你们丫有钱！

大仙:过分夸大一个女人和另一个女人之间的差别是一切不如意的根源,要有着无数选择可能的信息时代,“死心眼”这个词基本上可以称作是一种精神疾病。忘掉她吧。

大仙：那是咱们的福气，别听马路的蛊惑，爱情跟喜剧，体育，流行音乐没什么不同，是为了让人活得轻松愉快的。

（听到这里，我笑了。你知道，去除爱情的痛苦，这是最有用的法则。没有人有多特别，包括你爱的那个人，就如同那段对话：“我喜欢你”，“喜欢我的人多了”“可你喜欢的人不多呀”，“也可以不喜欢”。

对，牛逼和无聊都在于这句“也可以不喜欢”。

所以，忘掉他吧，忘记一个人，没有什么了不起，就像轻易忘记昨夜的春梦，夏日的阳光、冬天的暖气，以及樱桃带来的那种叫幸福的滋味。）

马路：忘掉她，忘掉她就可以不必再忍受，忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她，忘掉你没有的东西，忘掉别人有的东西，忘掉你失去和以后不能得到的东西，忘掉仇恨，忘掉屈辱，忘掉爱情，像犀牛忘掉草原，像水鸟忘掉湖泊，你地狱里的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉自己曾快步如飞，像落叶忘掉风，像图拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的惟一的事。但是我决定不忘掉她。

也有很多次我想在放弃了，但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气，我就怕了，爱他，是我做过的最好的事情。

（其实，看这部以爱情为主题的话剧，我努力在回忆爱情的滋味，很抱歉，爱情的味道离我那么遥远，或许是我太贪心，因为我的星盘决定了我是那种怎么爱都不够的人，所以我想，也许从前他们对我所做的一切已经够爱了，也许我该常唱《感恩的心》。我努力回忆，上一次心动是什么时候，上一次不顾一切、痛得撕心裂肺、担心失去一个人，是什么时候。我努力回忆，上一次疯狂的占有欲是什么时候，上一次彼此拿着匕首往对方心灵最柔弱的地方狠狠扎下去是什么时候。

在我逐渐淡漠的记忆中，我依稀可以看到，那是18岁。

如今看来，真是一个遥远的年代。

现在，我只是心情平静地坐在剧场里看一场话剧，我本以为这么煽情的戏，我会在黑暗中默默流下眼泪。

但是没有，我像一株健康的植物，沉默无言观看着他们痛哭和呐喊，我不得不说，演员没有感染我没有打动我，没有刺痛我，即使他们手里拿了一柄叫做“爱情”的匕首。我之所以在谢幕的时候那么努力地鼓掌，只是因为我觉得他们演得挺累的，又是跑步又是趟水的，真的很耗体力。）

马路:这就是图拉,我最好的,也是最后的伙伴.明明,我想给你一切,可我一无所有.我想为你放弃一切,可我又没有什么可以放弃.钱,.地位,荣耀,我公有 的那一点点自尊没有这些东西的装点也就不值一提.如果是中世纪,我可以去做一个骑士,把你的名字写一每一座被征服的城池.如果在沙漠中,我会流尽最后一滴 鲜血去滋润你干裂的嘴唇.如果我是天文学家,有一颗星星会叫做明明;如果我是诗人,所有的声音都只为你歌唱;如果我是法官,你的好恶就是我最高的法则;如 果我是神父,再没有比你更好的天堂;如果我是哨兵,你的每一个字都是我的口令;如果我是西楚霸王,我会带着你临阵脱逃任由人们耻笑;如果我是杀人如麻的强 盗,他们会乞求你来让我俯首贴耳,可我什么也不是,一个普通人,一个像我这样普通的人,我能为你做什么呢?

（不得不说，这是唯一让我微微有些出神的台词。）

编剧的后记中说：剧中的主角马路是别人眼中的偏执狂，如他朋友所说——过分夸大了一个女人和另一个女人 之间的差别，在人人都懂得明智选择的今天，算是人群中的犀牛——实属异类。所谓“明智”，便是不去作不可能、不合逻辑和吃力不讨好的事，在有着无数可能， 无数途径，无数选择的现代社会，人人都能找到自己的最佳位置，都能在情感和实利之间找到一个明智的平衡支点，避免落到一个自己痛苦，别人耻笑的境地。

爱是自己的东西，没有什么人真正值得倾其所有去爱。但有了爱，可以帮助你战胜生命中的 种种虚妄，以最长的触角伸向世界，伸向你自己不曾发现的内部，开启所有平时麻木的感官，超越积年累月的倦怠，剥掉一层层世俗的老茧，把自己最柔软的部分暴 露在外。因为太柔软了，痛触必然会随之而来，但没有了与世界，与人最直接的感受，我们活着是为了什么呢？

据说，经济危机就要来了，爱情能带你们过冬吗？

我没有爱情，所以我开始工作了。

ps:听说我们第一次见面的那个饭馆就要搬迁了，你最近去了两次，包括昨夜。翻了翻记录，原来我们见面一周年十天前就过去了，我还以为是下个月。

11点到家，还是打开电脑，其实一点必要都没有，还会造成晚睡。

因为晚睡，最近皮肤都不好。应该说是前天晚上也是两点睡的。

连着都是晚上饭局，前天看几个老男人闲扯蛋，我无聊得玩老大iphone上的老虎机。今天晚上的饭局，又否定掉了一个工作机会，没有空间，待遇还不如这里。

至此我终于明白了，在媒体首先是要出名，根本不可能像公司那样默默晋升。而且也还是有高薪职位的，起码去个破杂志当主编居然能有年薪50万，omg,我居然还是在一个高薪行业呢。

所以打算在这里留下来好好工作，认真写书。我对于在媒体工作上表达自己的政治观点毫无兴趣，我打算把这划入私人空间，以保留我小众的坚持，在大众面前，老娘要伪装成为一个生活家，虽然我压根不知道怎么收拾房间。

此外，鉴于自己偏财运还好，不太打算把正职作为赚钱的主要工具，也就是不太会换到公关之类的工作了，活还可以接一接，哈，盼望着一夜暴富。

总之，这是纠结几个月之后的结论，原地不动，端正工作态度。

关于嫁人的事情，完全不想再接触新的人，打算歇一阵，老大说要给我介绍新人，但随后我们深入交换了对没有共同语言的痛苦，他对我曾经深受其害致以无限的同情，随后就打消了再给我推荐理工科靠谱男的打算。

娃哈哈，先发展事业吧，反正命里注定靠不上老公了。

神奇的一周开始。

几乎快一个月没有写稿之后，上周我结结实实工作了两天，随后精力涣散，但也勉强工作到周五，周六参加初中同学的儿子生日聚会，被无敌的中国中产阶级话语搞崩溃，从此明白了自己是小众。

周日睡了个好觉，睡过头，错过了早堂礼拜。呆坐一天，也无法劝自己动手写东西，心中暗暗骂自己，不把自己折腾得熬夜就写不了东西，把去年夏天在白洋淀买的蒲团翻出来，坐在墙角，间或去回msn或者换歌曲，呆坐到凌晨两点，把早就想好的开头手写在笔记本上，终于坚持不住而入睡，闹钟调到四点，闹钟调到六点。

我醒来之后，终于开始气定神闲地赶稿子，不听音乐，不开msn,不看别的页面。

写到快十一点，交稿。

看完《欲望城市》，温情大圆满结局，连carrie都结婚了，你能相信吗？连carrie都结婚了，只有伟大的沙曼莎逃离了婚姻，所以从一开始我就喜欢她，她是最敢于拿出勇气面对自己欲望的人，除了性，她从未希望从男人身上索取任何东西，她是绝对独立的，虽然她只爱自己。

虽然我现在经常自我欺骗我喜欢carrie，因为她拥有每个码字人的理想职业——专栏作家，而且还嫁了mr.big，连一堆中产阶级女人都知道carrie，得知我以写字为生，她们都会眼中闪现出美元的影子大呼：“carrie那样吗？！”

tree教导了我一通，很奇怪，为什么我总是对爱情婚姻充满了悲观，她说得对，没有那么糟，真的。

关机，准备出门吃饭，居然接到编辑电话，告诉我下周交的稿子明天就要交……

开机，打电话，安排完一堆事情以后，毅然打车去吃饭。

大吃一通，心满意足，顺手做了个采访，独自走在雨后的街上，去坐公交车，欢欣畅然，一个人的生活，真的没有什么不好。如果有时间，我想我会一直走回家去。

命运很神奇，回家突然就接到编辑电话，告诉我稿子取消，然后还让我专心关注某个领域，正好是我感兴趣的。

手足无措，茫然兴奋，生日快要到来了，我买了票将要去看《恋爱的犀牛》。

因为对爱的信仰，我必须相信我是一个好姑娘，也配得到一份好的关系，并不要做任何违背自己内心声音的事情。

所以，现在窗外雨声大起，我不想念任何人，这也很好。

容许我也跟风一把，贴一下这段到处都是的文字：

**对我笑吧，像你我初次见面，
对我说吧，即使誓言明天就变，
抱紧我把，在天气这么冷的夜晚，
想起我吧，在你感到变老的那一年。

过去的岁月都会过去，
最后只有我还在你身边。
过去的岁月总会过去，
最后只有我还在你身边。

对我笑吧，像你我初次见面，
对我说吧，即使誓言明天就变，
享用我吧，人生如此飘忽无定，
想起我吧，在你感到变老的那一年。

**你永远不知道，
你是我渴望已久的晴天，
你是我猝不及防的暴雨。
你永远不知道，
你是我难以忍受的饥饿，
你是我赖以呼吸的空气。
你永远不知道，我的爱人，
你也许永远不会知道……
你是不同的，惟一的，柔软的，干净的，天空一样的，
你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，
带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。
你是纯洁的，天真的，玻璃一样的，
什么也污染不了，什么也改变不了，
阳光穿过你，却改变了自己的方向。
我的爱人，我的爱人，我的爱人……

**一切白的东西和你相比都成了黑墨水而自惭形秽
一切无知的鸟兽因为不能说出你的名字而绝望万分
一切路口的警察亮起绿灯让你顺利通行
一切正确的指南针向我标示你存在的方位

研究了一天星盘,晚上要交的稿子至今一个字没动,某人说:”相信我的小宇宙.”

但是对于懒散的狮子来说,一味地相信、同意、支持是不行的，

见识了一个非常像大风筝的命盘，特别震撼，这是个一年挣一千万的主，命运传奇。

然后我立马歇菜，知道自己就是沾点小福气，小打小闹型。

没有第二宫，有第八宫，就是说还有点偏财运？

但是数个好命盘的帖子中，如果120度是调和相位的话，我还有两个。

算了一把和处女男的合盘，不太好。

又算了一把和ex的合盘，更糟糕。

收功，干活！不然真的会死的！