还没想好

我之所以在这个该睡觉的时间跑上来啰嗦一通，完全就是猫同学骂我的：闲的！而之前，我常常这样骂她。

小彭同学要回京无疑是这个夏天最令人兴奋的事情，我们要在二字头年龄的中段再次让青春回光返照，扫清德性道路，这次我们不给自己的青春收尸，我们要纯洁而风骚地给那些拦着我们德性的各种因素收尸。

毫无疑问，这个夏天将如过去的数个夏天一样，没有男主角。

我每天潜伏在客厅的沙发上，恣意蜷缩或者伸展，读各种书，从牛逼闪闪的《我的名字叫红》、打通宗教的《心灵神医》到科特勒的《营销管理》，间或从书中抬起头，斩钉截铁地对室友说：“我要谈恋爱！”

然后，继续不参加单身派对，不认识新人。

我总是在自己极度厌恶的老毒物身上通过远观找出某种爱情的幻象，这事让我今天几乎想把《色戒》寻摸出来再看一遍，虽然据说女主角与某下马官员有染，这才多久啊，中国大地果真是翻云覆雨，社会主义建设一日千里啊。

我几乎觉得这事和18岁的时候有某种相似之处，那就是你在无比厌恶一个人的同时，爱上了基于这个人创造出来的幻象。（我必须诚实地说，这话很扯淡，而且压根不准确，我只是在耍花腔，玩弄文字游戏。）

“在这以后，在黑夜结束时，要拒绝已经太晚了， 想不再爱你已为时太晚。 — 杜拉斯 ”

ps:在八卦问题上，请大家不要再把我blog当做爆料来看，目前虚幻色彩已经相当地浓了，我基本上不知道自己在说什么了。

既见君子，云胡不喜

想必当年汪精卫、胡兰成也自有一套义正词严的说法。

突如其来的饭局，来客不过是陪衬，谁要见谁，心知肚明。

搜集好几个部门的发卡、眼线笔和睫毛膏，涂上厚厚一层粉掩盖天生不那么丽质的肤色。

“正让你请我喝的时候你不请，现在姑娘我不喝了”。

这种当着别人没脸没皮的说法，当时是让对手措手不及。

话题绕来绕去不离“钱”，有人拼命拆牌坊，我偏偏不与时俱进，端着个架子，死活不承认自己是嫖客。

自然不愉快，我非常地想回家。

公交汽车站上等车，我抱着手一遍又一遍地唱《倒淌河》，像个失恋的少女，为了失去某个虚幻的偶像。

猫说，没准人家也许觉得你喜欢实际的。

我确实极端、古怪，难以说服自己，难以被人讨好。

今天，妄图逃脱下午的饭局和晚上的爬梯，放众人鸽子。

但，这也不太可能。

打完数个电话，只要宅在家里，我恢复了坐班之前惊人的工作效率。

一会儿洗完澡，大概还有时间坐下来喝会儿茶。

项目并不如想象中推进得那么快，大概这之前都可以写写答应了别人一万年的东西。

昨晚中央六台放《威尼斯之女》，这个电影其实就是大名鼎鼎的《宠妓》了，被删节无数，老娘至今不知道她到底对法国国王干了啥，那厮就同意派兵增援威尼斯了。

“我们都买不起对方，我们都是为了晚餐要拼命拍马屁的人。”

这句台词经典地注释了我用人生经历换来的教训：两个都穷的人是不能在一起的。

而这个道理在《颐和园》里也被提到，女主角的大意是：一个人贫穷无所谓，两个一起忍受贫穷的生活则让人互相憎恨。

没错，你看，多年以来，其实我从未释怀。只是我不再用伤害来刺伤自己，我学着去疗伤，去相信总有人不在乎我有没有存款。

测试说我是活在未来的人，是的，我尚未实现小镇上那个小女孩的梦想，我相信大戏尚未展开。

我确实野心勃勃，抱定了必然成就之心，而这一切与Mr.right无关，我愿意把电影中那句台词赠与他们：“愿你们的结合给你带来利益。”

一直以来很欣赏木子美的一句话：谁说我没有爱情，我天天写情书。

没错，我经常在心里为不同的男人写情书。我总是假装爱上了他们，其实我并不了解他们，很多时候我不过是与一个光芒四射的幻象纠葛，他们是被我赋予各种想象和标签的理性神父、宗教上师和行踪不定、神秘气质的杀手……

传言神父最近谈了恋爱，我本打算如同以往的每一个深夜一样和他分享最新的资讯，拿起手机转念一想，或许，现在是不太方便了吧。

调定闹钟，关机。

我是个优质的合作伙伴，顾大局，知进退。

上师的表现真的令我很失望，但这样的失望本就是预料之中的，有人说“爱政治的青年你又不是没招惹过”，没错，人从来都是相信他们愿意相信的东西，我不过是在怀疑太多了以后，选择了相信。而我，随时，都可以，不信。

若是没有饭局，就会早早回家，九点走在人来人往的街道上，孤单，有一点，但婚姻未必是解决之道。

闲极无聊的一天，跑到图书馆借书，无论如何也没有找到《花腔》与《白马啸西风》。

刚分手的同事跑来聊天，掐指一算，单身两年零一个月。往事纷争，如此遥远，冷眼看透男女之情不过是名利二字，纵然我仍旧是赤手空拳混在北京这个大泥潭的小女子，而我缺越发执着地认定了必然有和名利无关的爱情，若非如此，便不值得拥有。

而这个深夜，我打开你的blog,最新的日志是一篇歌词。我依旧不知你身居何处，怎样生活，走过千山万水，是否仍旧孤独一人。

我们共处的时间加起来也不超过四天，但对于彼此来说，都有些奇妙的体验。那是我第一次也是迄今唯一一次感受到燃烧着纯净火焰的“爱”，而你据说是平生第一次喝醉。此后你曾去过我的故乡，你打过电话来问甲秀楼，我说一定要看顶楼苗王女儿的嫁衣“百鸟朝凤”。此后，你特别这次旅行开过blog。

多少party的欢声笑语也难敌无家可归的眼角寂寞，转身的瞬间是遍地华彩，一身寂寞，思君令人老，努力加餐饭。

“写歌的人假正经，听歌的人最无情”。

多情剑客无情剑，多情反被无情恼。

想到这句话，我突然有点想哭。

我开始像往年的任何一个时候一样，疯狂地想念厦门，想念那里的朋友，虽然有些朋友来北京的时候，我们突然变得无话可说。

而我再次动了那个很多年前就有的念头，今年要去一次西藏。这几乎已经成为一个恶俗的小资梦想，而我也未能超越这个层面，我对那里一无所知，人云亦云，也不打算找认识的人。

嘛也不想说，周一到周三玩了三天，假期接着玩。大堆大堆的事情等着，不过过完节再说吧。

人生不是用来忙碌的，不是吗

看完演出，和姐姐去簋街吃麻辣香锅，喝冰凉的啤酒（你是我冰凉的啤酒，你是我温暖的手套），装模作样地浪费烟草。我身边不再和男人约会的女人越来越多，妇女大会每次都开得很high。

折腾自己的肠胃后果是严重的。回家的路上我弄丢了框架镜，第二天腹泻请病假，下午带病坚持外出工作。

早就约了室友小朋友来喝下午茶，周五下午本打算想想菜单，结果又被找茬的合作伙伴一通折腾。

晚上有姑娘过生日，送青瓷小碗一个，此物甚是喜人。欢闹完毕，她哭了，到底是为了男人。而我的歌曲里，已没有怨妇这个主题。只是“恩义两难断”的调调仍然让我神往。

周六临时被安排参加一个活动，按说也达到了我的预期目的，但我仍然觉得沮丧万分，就算打车绕着北京城转几圈都难消我心头郁闷。我心中不得不提出一个扯蛋的问题：难道人生的意义就在于上班？在于看这帮鸟人交换名利？在于以前冷艳旁观人性现在利用人性？在于和无数人以及自己愚蠢的贪欲作斗争？

非常无趣！极其无聊！

什么是意义？干革命显然不是，宗教？这不是正修炼着吗？

平常心是道，平常心是道。可要如何做，才是一颗平常心呢？

我再次陷入虚无。

明天应该礼拜，应该礼拜。

关于PJ Harvey最新专辑的乐评写道：“一个不难过、不绝望的文艺女青年只能是一个假冒的文艺女青年。这样的女青年很值得尊敬，但绝对不是一个好的结婚对象，所以，《滚石》杂志对“A Woman a Man Walked By”的评论文章的最后一句是：“她仍然不是那种可以带回家给妈妈看的女孩。”……那些20多岁的文艺女青年绝大多数只要一嫁，马上变得与世俗无比和谐，部分极品还会贤良淑德，这或许是PJ Harvey一直不嫁的原因？”

亲爱的小朋友们，下周可能会是无比忙碌的一周，等忙完了我给你们做香喷喷的奶茶喝：）

“你们要安静，因为我是神”

安息日，但并不打算去教会。

中午买完菜准备去门口的花店买束花，既然是母亲节，就买康乃馨。

我做了要把工作狂的状态调整过来

“偷偷地问：世尊是谁？”

“上帝的朋友和同事。”

不过貌似这个节日是聚今生之会，结来世之缘的啊。

啧啧啧，罢了，睡去。

人老了不经熬，一周连续晚睡就会像个猪头，完全不能见人。

又是玛吉阿米，在应付领导的同时，间或几秒钟我看到台上藏族小帅哥青春的脸，抽空回忆一下往事，公正客观地说，回头看看，记者生涯还是给了我很多美好的经历，虽然当时也许是湿疹、来自编辑的压力和糟糕的卫生环境。

尽管作为苦大仇深的时政社会记者，我曾经的采访对象并不能资源变现成银子，但是有很多朋友给我的启发是影响深远的。

或许在我不愁吃喝之后，我还是会回去走走看看写东西，只是不要人管。虽然现在手头的这份工作其实我觉得相当有趣，非常吸引我。

在独居甚久之后，我突然有了一种神奇的功力，那就是能把所有的心动都归于无形。如同涟漪，扩散开去之后，生活依旧平静。他们理所应当地成为我值得信赖的合作伙伴、经纪人，永远不再联系的上师。就是这样，理所应当，如此而已。

我不是耐力型选手，我无法做到苦心经营一段感情，我总是那么轻言放弃，付之东流。

马照跑舞照跳，我的生活开始按部就班地转移到工作上来，永无止境地斗争，不断地磨练你的心智和泰然处之的气度，世间法真真是了不得。我开始像习惯CBD的高楼一样习惯人类面对利益做疯狗扑食状，各种笼络人心的谎言和欺骗，无间道、潜伏和反间计……

除了偶尔我非常想冲出去买包烟蹲在马路牙子上抽，但我理性的冷水能立马破灭这种不养生的念头，平静地走回家。当然，我这种熬夜上网瞎玩的行为是非常不养生的。

数年之后，我终于像初高中时候那样着迷于各种时间管理技巧、有效率地去完成目标，而那段时间，我总觉得是人生的黄金时期，虽然我在进大学后把被深深压抑的文艺情怀宣泄了个歇斯底里，生怕不折腾死自己。

而某段妖蛾子的星运解说也说，皮肤状况良好，面色红润是红鸾星动的表征。在调节内分泌方面，工作真是胜过男朋友啊。

领导的情绪会直接导致办公室的低气压，下班后去居酒屋喝酒，和女伴走在人潮汹涌的CBD，东三环路上，我们再次讨论了新闻理想。这不过是个时髦的话题而已，为了表示我们不是无脑的白领，我们曾经有过思考有过追求有过清高。结论不过是否认了媒体自身的公义，认为它也不过是想膨胀权力，谋求自身利益而已，而媒体的创办者必须是个强势人物，有理想，但还得有手腕。

在不关心民间疾苦，弱势群体之后，我们惊异地发现市场经济形势大好，马照跑，舞照跳，公司都说经济危机影响不大，因为金融危机降了薪离了职的人跑来问我要不要租她家空出来的房。

到底是现在的我们错了，还是之前我们错了？

我不知道。

我只知道，我厌倦了作为一个纯粹的冷眼旁观者，厌倦了单纯地书写记录，我是一个行动者，与生俱来。

我相信商业改变世界，而在务实功利的中国，这才是最大的推动社会进步力量。我的赤诚之心并未改变，我持守的信仰从未放弃，只是我终于不再那么极端，我明白了必须和颜悦色地与这个世界握手言欢，才能共赴和谐社会，还要有那么一点点我一直欠缺的幽默感。

当然，谁他妈也别想再欺负到老娘头上，谁敢再动我的工资待遇，我就跟他死掐，在这个孤军奋战的世界上，我绝不容许自己再次受到这种不公正的对待！