各种随机性超强的沟通工作，搞得晕头转向，完了不忘表扬自己：“嘛叫超强的组织能力，介就是！”

又到了置办行头的季节，我还是觉得商场里的东西超级不值，像样的西装都三千多……嘛破玩意儿啊，就值这个价。所以，本季采购大本营还是动物园！谁也别想拿姑奶奶当冤大头。

近期总跟土相的人（他们的安全感建议在物质基础上）混在一起，逛了很多平时不敢进的店，我终于知道啥叫手上拎着一个国产车价格的包包了，但是我还是觉得卡地亚的豹子头哪有翡翠好看，铂金钻石多无趣啊，我还是觉得有颜色的好看！听他们说要挣一百万，要买一千万的房子……在北京亮吧台坐的人都互相嫌恶，对邻座摆出一副“怎么这种人也来”的表情。

问弃文从商的金牛座多啦A梦先生，觉得现在和过去哪个好。他说，当然是现在好，过去和什么人吃饭？！现在和什么吃饭？！过去身边都是一群sb，现在大家都是聪明人，（“谈笑有高官，往来无百姓”），说个段子什么的，多有趣。

哦，我可不想成天和官员吃饭，我在本单位都不想混到主桌吃饭，累得慌。若是不得不力争上游，只是命运不可逃避，也不可拒绝。

看了小明送的两边占星术，粗略地感觉在事业方面没什么阻碍，累世的业力都在感情方面，也是我今生转化的功课。

以吴清源老先生很喜欢的白居易的一首诗结尾，共勉吧。想想宇宙也不过是场大戏，人生一世，草木一秋，白驹过隙，自己那点悲苦喜乐，跌宕起伏，何足挂齿。且开怀，度过这几十年吧。

对酒五首

巧拙贤愚相是非，何如一醉尽忘机。
君知天地中宽窄，雕鹗鸾凤各自飞。

蜗牛角上争何事，石火光中寄此身。
随富随贫且欢乐，不开口笑是痴人。

丹砂见火去无迹，白发泥人来不休。
赖有酒仙相暖热，松乔醉即到前头。

百岁无多时壮健，一春能几日晴明。
相逢且莫推辞醉，听唱阳关第四声。

昨日低眉问疾来，今朝收泪吊人回。
眼前流例君看取，且遣琵琶送一杯。

独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。

见了小明，很欢乐。

今天去爬了一天山，灰常累。

没了。

我开始觉得其实大部分人和你的生命都是毫无关系的，而我决定不再在这些人身上花费时间。

有舍才有得，无非是选择你所能接受的，权衡利弊而已，作为上升摩羯，我想我会尽快去处理这件事的。

不是不喝酒，关键是每次都喝张裕或者长城的劣质红酒，姐们儿不是喝醉了，完全是被毒晕了，nnd

当然，姐姐喝多了，就开始乱放电，我错鸟……大叔非得让我当着全体同事的面解析他星盘，我只好说：“他其实挺压抑的……但是他有一颗那什么的心”

今天收到镯子了，嘻嘻，虽然有一根石筋，但是性价比还是蛮高滴，稀饭。

说起来，二手元旦演出的时候，那个鼓手还挺帅。胡扯一句。

并非姐姐最近没有追求，最近深感无比得疲惫，稍微干点正事就累得头晕眼花，想有追求，心有余而立不足哇，原谅我吧。

各种勾心斗角、蝇营狗苟，又要小心说话，谨慎行事，如此种种都提醒着我：新的一年真的来到了，所有的工作都开始了。

在这种疲惫状态中，我完全无法找到工作激情，我那些所有关于pr工作的激情都因为身体状态的不配合而消亡殆尽。

某哥们说，你为啥要待在北京？跟我私奔得了。

我变得越来越没种，不敢轻易就说抛开一切，这可真糟糕。

工作能带来的唯一欢欣就是能挣钱买翡翠。

又要马不停蹄地出差，幸好有亲人小明成了我的救命稻草，终南山之行让人期待。

长恨此身非我有，何时忘却营营。

我开始越来越喜欢夏天，天黑得太早，足以在下班的时候让我万念俱灰，各种饭局的不靠谱似乎昭示着一个时代的结束，我知道到了这个年纪，那条粉红色的连衣裙是不能再穿了，同时再也无心操办任何爬梯，走在黑沉沉的天底下，走了三个小时，才茫然地回到家。

我似乎真的需要休息一下。

第一天上班，严重感到体力不支，几个追命连环call打过来，我大梦初醒，假期，它真的结束了……

虽然我时时觉得束缚缠身，但为了在年轻的时候有个靠谱踏实的形象，决定还是要为领导分忧解难，如此工作几年。

买了个镯子给自己当去年的年终奖，在商场里看的那个，这次再去看，已经卖掉了。

刚从乡下来首都，又是有点不习惯，觉得什么饭菜都不好吃。工作堆起来的时候，那张暧昧的list就被扔到脑后。似乎觉得，不结婚也能过。但忽而又觉得这不过是麻木而已，还是要恋爱结婚的。hw说：“你这态度还得再端正端正。”

不过我又不穿美斯特邦威，不走回头路的，所以接到前男友的短信也就是按删除键而已。tree说：“他大抵总是觉得前女友好。”早知今日，何必当初。难道是嫌剧情还不够狗血，还要生活比艺术更精彩一点？我倒是觉得不必，大家走自己的阳关道和独木桥，早就互道过珍重，现在就各安天命吧。没记错的话，这种话我已经是第三遍说了，事不过三。

我跟猫说某大叔如何如何，猫说：“你丫移情别恋”，我说我们坚定地执行三不政策。

不得不承认，所有的姑娘最终都会离妈妈桑而去，宁做金大班不做尹雪艳，嗯，安啦。

又撑了数日，昨日早上被谈话，无非是提高我的指标，我答应自然是因为多点少点本也是无所谓的事情，一切好处必不在主之外，那么，该有的主岂不为我预备。这是我凭信心领受的生活。也因为有人说：“我希望你以后能帮帮我，能独挡一面。”

东拉西扯，半个小时被扩容为一个小时，见多了拿民主自由、新闻理想来忽悠人的，陡然一见拿真金白银、功名利禄来忽悠我的，突然还有点想念过去。我也知道我这里心态相当找抽，我就是来回走极端，永远在羡慕另一端的生活，永隔一江水啊永隔他大爷的一江水。

今日单位聚餐，真相大白，什么人下绊子，什么人提着醒，一清二楚了。虽然我依旧想做那个置身事外冷眼旁观的人，但是时势已不容我再耍小性子，唯有接受改变，容身其中才是今年的出路。顺势而为的另一层意思是该出手时就出手。

cindy莅临CBD，谈到工作我们都愁眉苦脸，谈及男人倒是欢声笑语不断。

晚饭见前领导和另一朋友，饭后一起去万圣买《盛shi》，但见大门紧闭。路上我说：“现在我觉得房子车子票子都不是最有意义的，最重要的是才华。”是的，才华。

发发传真、打打电话、吃吃饭喝喝茶，谁他妈想告状就镇压谁，谁能签字算数就讨好谁。这有没有技术含量？有！但这够不够有意思？那还真没有。

当然，我还宣布了，这一年如果有机会，我一定要结婚。

岁末的时候，平时轮着圈见都见不完的朋友纷纷离京，这个喧嚣沸腾的城市变得荒凉，奢华的饭店酒吧顷刻都丧失了意义，再精彩的文化生活都抵不过回家的召唤。这时候，我很羡慕街上的情侣，虽然也许他们同床异梦、彼此憎恶痛恨撕咬、充满了争吵和背叛，我依旧很羡慕在暗无天日的帝都，无论几点回家，都有人为你等待。

亲爱的，别担心，且搬一把好椅子坐前排，看命运如何为你翻云覆雨，嘘！好戏正开场。

看到这一句猛地合上书，封皮上写着《色，戒》。

墙上的时针刚好指到两点，收拾东西匆匆离开办公室。

不回家喝茶，这日子无论如何也过不下去。

心情比前些天好很多，就不用风驰电掣地打车逃将进屋，慢慢地走路回家，出了点汗，感觉到一丝生发的春意，决定喝hw送的日本绿茶。

第一道嫌水温不够，第二道水温过高又有点发苦，想起以前上师说跑绿茶最重要的是对水温的掌握。如今想来，思虑不过如水般透明，再也不掺杂什么感情。

终于买了从大一起就念叨要买的陶渊明集，虽然才读了一首诗，但是觉得自己又开始学文化了，怀揣着上妇女识字班的激动心情，有点偷偷摸摸的小开心。

而这个时候，我灰常灰常地想念南方，广州的早茶、深圳的气温、西双版纳人民睡到下午三点的午觉，甚至是鼓浪屿那火辣得让人不敢出门的阳光。在北京，现在只有一个主题：猫冬。我的额头上分明写着四个字：不求上进。

伤心欲绝，玩王家猫去，我又去看了一通心水的那个镯子。王家猫说这种玩意儿还不该找个男人买，我大泪，说，老娘穿着动批的衣服征战了一年，还不该发个年终奖啊。等男人给买，我都变化石了。

猫没有高级思维只有男女思维，分析完全不靠谱，我找了点有正常职场思维的人分析了分析，肯定了老娘没有出路，只能大年三十回家。

这不就是那句话嘛，职场就像被强奸，如果不能反抗，那就从了吧，说不定还有快感呢，我靠！

总之，我很伤心。

今日背景歌曲：《与你gong枕》、《爱的路上千万里》

我看今天晚上和我共枕最大可能性的不是王家猫，就是王家猫的猫。

今天回家的路上，我终于明白了一件事，我这找不到北，找不到人生意义的矫情德性和工作鸟蛋关系都没有。我天生就是要和自己争斗的人，我那些一时的平静必毁于自己与自己的痛苦纠缠，当然，会带来成长，但是没有那么早得到平静。

以前是工作也耗人，自己也耗人，这段时间工作不耗人了，我开始自己耗自己玩了。

真的，我深深明白我的痛苦多么矫情。是，把注意力集中在小我身上，除了通过痛苦来强调自己的存在，别无他用。若是定睛在神的作为上，将人生的意义视为更深地经历神，人生却突然变得辉煌和温暖起来。

我终于知道，在信心的道路上我多么容易跌倒，主是信实的，如此多的恩赐都不足以坚固我那微薄的信心，人心果真是蒙昧而顽固，充满了种种习气。首先是我们有罪，从而觉得自己不配得到恩赐，然后信心动摇，进而不再为主活着，坠入小我痛苦的恶性循环。

主啊，求你坚固我的信心，无论我如何跌倒，始终带我回羊群，因为主是好牧人，好牧人为羊舍命。主就是羊的门，凡从主进来的，必然得救，并且出入得草吃。愿你诚然听取我心声，救我出灵命争战，阿门！

每天早上放眼望去，真是“天，是黑沉沉的天，地，是黑沉沉的”，心中一阵凄凉，把所有诗意的小情绪默默掐灭在心底，“你是一个可怜虫，天天早上去上班”。

工作范畴内的打电话、吃饭和谈话成了条件反射，到了固定的场所就像通上电打了鸡血一样。事后效果不预评估，我自顾不暇，拯救自己那点该死的小情绪于水火尚来不及。