还没想好

前领导终于不那么反对我辞职了。

他的说法和星盘上一样，觉得我适合做说大量话的职业，和星盘不谋而合。

但他显然对pr这行非常鄙视啊，职业说谎者，叮叮叮……

但不管怎样，都要诚实地面对自己的内心，对自己好，不奴役自己。

嗯，我要清修一个月。

昨天去看了新版的《恋爱的犀牛》，这本该是个文艺致死的夜晚，没想到赶稿子的结局就是要返工！幸好编辑不是在我看戏的时候告诉我这个消息，回到家，晚上十点接到噩耗……于是，在这样一个早晨，我很晚才起床，怅然无所皈依，有些忧郁，喜鹊却在窗外叽叽喳喳，异常热闹。

喜从何来？难道是股票大涨，嗯，昨晚倒是梦到买了一支股票，马上飙升……为什么在文艺之后的夜晚，做的梦却这么庸俗……

昨晚的戏很华丽，华丽得不足以刺痛我，或许简单才是最有力量的。没错，融入和很多现代艺术的新元素，包括舞台上的大镜子，极大地增强了观众的参与和互动性。非常明显的是，但灯光全部熄灭的时候，仍然有很多亮光在我眼前闪烁，我本以为那是什么灯光，但结果让我颇为生气，那是很多观众拿出手机按个不停，镜子映出的亮光。我不明白，这帮傻瓜有什么可忙的，忙得要在看戏的时候把手机掏出来摁，对，无聊，所有的人都很无聊，戏剧、音乐、展览、电影都不过是我们丫消遣的一部分，为了填满我们空虚的心灵。这是购买，这是消费，和买面包买饮料买卫生纸一样，你什么都买得到，美丽、智慧、舒适、安逸，只要你有钱！只要你们丫有钱！

大仙:过分夸大一个女人和另一个女人之间的差别是一切不如意的根源,要有着无数选择可能的信息时代,“死心眼”这个词基本上可以称作是一种精神疾病。忘掉她吧。

大仙：那是咱们的福气，别听马路的蛊惑，爱情跟喜剧，体育，流行音乐没什么不同，是为了让人活得轻松愉快的。

（听到这里，我笑了。你知道，去除爱情的痛苦，这是最有用的法则。没有人有多特别，包括你爱的那个人，就如同那段对话：“我喜欢你”，“喜欢我的人多了”“可你喜欢的人不多呀”，“也可以不喜欢”。

对，牛逼和无聊都在于这句“也可以不喜欢”。

所以，忘掉他吧，忘记一个人，没有什么了不起，就像轻易忘记昨夜的春梦，夏日的阳光、冬天的暖气，以及樱桃带来的那种叫幸福的滋味。）

马路：忘掉她，忘掉她就可以不必再忍受，忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她，忘掉你没有的东西，忘掉别人有的东西，忘掉你失去和以后不能得到的东西，忘掉仇恨，忘掉屈辱，忘掉爱情，像犀牛忘掉草原，像水鸟忘掉湖泊，你地狱里的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉自己曾快步如飞，像落叶忘掉风，像图拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的惟一的事。但是我决定不忘掉她。

也有很多次我想在放弃了，但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气，我就怕了，爱他，是我做过的最好的事情。

（其实，看这部以爱情为主题的话剧，我努力在回忆爱情的滋味，很抱歉，爱情的味道离我那么遥远，或许是我太贪心，因为我的星盘决定了我是那种怎么爱都不够的人，所以我想，也许从前他们对我所做的一切已经够爱了，也许我该常唱《感恩的心》。我努力回忆，上一次心动是什么时候，上一次不顾一切、痛得撕心裂肺、担心失去一个人，是什么时候。我努力回忆，上一次疯狂的占有欲是什么时候，上一次彼此拿着匕首往对方心灵最柔弱的地方狠狠扎下去是什么时候。

在我逐渐淡漠的记忆中，我依稀可以看到，那是18岁。

如今看来，真是一个遥远的年代。

现在，我只是心情平静地坐在剧场里看一场话剧，我本以为这么煽情的戏，我会在黑暗中默默流下眼泪。

但是没有，我像一株健康的植物，沉默无言观看着他们痛哭和呐喊，我不得不说，演员没有感染我没有打动我，没有刺痛我，即使他们手里拿了一柄叫做“爱情”的匕首。我之所以在谢幕的时候那么努力地鼓掌，只是因为我觉得他们演得挺累的，又是跑步又是趟水的，真的很耗体力。）

马路:这就是图拉,我最好的,也是最后的伙伴.明明,我想给你一切,可我一无所有.我想为你放弃一切,可我又没有什么可以放弃.钱,.地位,荣耀,我公有 的那一点点自尊没有这些东西的装点也就不值一提.如果是中世纪,我可以去做一个骑士,把你的名字写一每一座被征服的城池.如果在沙漠中,我会流尽最后一滴 鲜血去滋润你干裂的嘴唇.如果我是天文学家,有一颗星星会叫做明明;如果我是诗人,所有的声音都只为你歌唱;如果我是法官,你的好恶就是我最高的法则;如 果我是神父,再没有比你更好的天堂;如果我是哨兵,你的每一个字都是我的口令;如果我是西楚霸王,我会带着你临阵脱逃任由人们耻笑;如果我是杀人如麻的强 盗,他们会乞求你来让我俯首贴耳,可我什么也不是,一个普通人,一个像我这样普通的人,我能为你做什么呢?

（不得不说，这是唯一让我微微有些出神的台词。）

编剧的后记中说：剧中的主角马路是别人眼中的偏执狂，如他朋友所说——过分夸大了一个女人和另一个女人 之间的差别，在人人都懂得明智选择的今天，算是人群中的犀牛——实属异类。所谓“明智”，便是不去作不可能、不合逻辑和吃力不讨好的事，在有着无数可能， 无数途径，无数选择的现代社会，人人都能找到自己的最佳位置，都能在情感和实利之间找到一个明智的平衡支点，避免落到一个自己痛苦，别人耻笑的境地。

爱是自己的东西，没有什么人真正值得倾其所有去爱。但有了爱，可以帮助你战胜生命中的 种种虚妄，以最长的触角伸向世界，伸向你自己不曾发现的内部，开启所有平时麻木的感官，超越积年累月的倦怠，剥掉一层层世俗的老茧，把自己最柔软的部分暴 露在外。因为太柔软了，痛触必然会随之而来，但没有了与世界，与人最直接的感受，我们活着是为了什么呢？

据说，经济危机就要来了，爱情能带你们过冬吗？

我没有爱情，所以我开始工作了。

ps:听说我们第一次见面的那个饭馆就要搬迁了，你最近去了两次，包括昨夜。翻了翻记录，原来我们见面一周年十天前就过去了，我还以为是下个月。

11点到家，还是打开电脑，其实一点必要都没有，还会造成晚睡。

因为晚睡，最近皮肤都不好。应该说是前天晚上也是两点睡的。

连着都是晚上饭局，前天看几个老男人闲扯蛋，我无聊得玩老大iphone上的老虎机。今天晚上的饭局，又否定掉了一个工作机会，没有空间，待遇还不如这里。

至此我终于明白了，在媒体首先是要出名，根本不可能像公司那样默默晋升。而且也还是有高薪职位的，起码去个破杂志当主编居然能有年薪50万，omg,我居然还是在一个高薪行业呢。

所以打算在这里留下来好好工作，认真写书。我对于在媒体工作上表达自己的政治观点毫无兴趣，我打算把这划入私人空间，以保留我小众的坚持，在大众面前，老娘要伪装成为一个生活家，虽然我压根不知道怎么收拾房间。

此外，鉴于自己偏财运还好，不太打算把正职作为赚钱的主要工具，也就是不太会换到公关之类的工作了，活还可以接一接，哈，盼望着一夜暴富。

总之，这是纠结几个月之后的结论，原地不动，端正工作态度。

关于嫁人的事情，完全不想再接触新的人，打算歇一阵，老大说要给我介绍新人，但随后我们深入交换了对没有共同语言的痛苦，他对我曾经深受其害致以无限的同情，随后就打消了再给我推荐理工科靠谱男的打算。

娃哈哈，先发展事业吧，反正命里注定靠不上老公了。

神奇的一周开始。

几乎快一个月没有写稿之后，上周我结结实实工作了两天，随后精力涣散，但也勉强工作到周五，周六参加初中同学的儿子生日聚会，被无敌的中国中产阶级话语搞崩溃，从此明白了自己是小众。

周日睡了个好觉，睡过头，错过了早堂礼拜。呆坐一天，也无法劝自己动手写东西，心中暗暗骂自己，不把自己折腾得熬夜就写不了东西，把去年夏天在白洋淀买的蒲团翻出来，坐在墙角，间或去回msn或者换歌曲，呆坐到凌晨两点，把早就想好的开头手写在笔记本上，终于坚持不住而入睡，闹钟调到四点，闹钟调到六点。

我醒来之后，终于开始气定神闲地赶稿子，不听音乐，不开msn,不看别的页面。

写到快十一点，交稿。

看完《欲望城市》，温情大圆满结局，连carrie都结婚了，你能相信吗？连carrie都结婚了，只有伟大的沙曼莎逃离了婚姻，所以从一开始我就喜欢她，她是最敢于拿出勇气面对自己欲望的人，除了性，她从未希望从男人身上索取任何东西，她是绝对独立的，虽然她只爱自己。

虽然我现在经常自我欺骗我喜欢carrie，因为她拥有每个码字人的理想职业——专栏作家，而且还嫁了mr.big，连一堆中产阶级女人都知道carrie，得知我以写字为生，她们都会眼中闪现出美元的影子大呼：“carrie那样吗？！”

tree教导了我一通，很奇怪，为什么我总是对爱情婚姻充满了悲观，她说得对，没有那么糟，真的。

关机，准备出门吃饭，居然接到编辑电话，告诉我下周交的稿子明天就要交……

开机，打电话，安排完一堆事情以后，毅然打车去吃饭。

大吃一通，心满意足，顺手做了个采访，独自走在雨后的街上，去坐公交车，欢欣畅然，一个人的生活，真的没有什么不好。如果有时间，我想我会一直走回家去。

命运很神奇，回家突然就接到编辑电话，告诉我稿子取消，然后还让我专心关注某个领域，正好是我感兴趣的。

手足无措，茫然兴奋，生日快要到来了，我买了票将要去看《恋爱的犀牛》。

因为对爱的信仰，我必须相信我是一个好姑娘，也配得到一份好的关系，并不要做任何违背自己内心声音的事情。

所以，现在窗外雨声大起，我不想念任何人，这也很好。

容许我也跟风一把，贴一下这段到处都是的文字：

**对我笑吧，像你我初次见面，
对我说吧，即使誓言明天就变，
抱紧我把，在天气这么冷的夜晚，
想起我吧，在你感到变老的那一年。

过去的岁月都会过去，
最后只有我还在你身边。
过去的岁月总会过去，
最后只有我还在你身边。

对我笑吧，像你我初次见面，
对我说吧，即使誓言明天就变，
享用我吧，人生如此飘忽无定，
想起我吧，在你感到变老的那一年。

**你永远不知道，
你是我渴望已久的晴天，
你是我猝不及防的暴雨。
你永远不知道，
你是我难以忍受的饥饿，
你是我赖以呼吸的空气。
你永远不知道，我的爱人，
你也许永远不会知道……
你是不同的，惟一的，柔软的，干净的，天空一样的，
你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，
带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。
你是纯洁的，天真的，玻璃一样的，
什么也污染不了，什么也改变不了，
阳光穿过你，却改变了自己的方向。
我的爱人，我的爱人，我的爱人……

**一切白的东西和你相比都成了黑墨水而自惭形秽
一切无知的鸟兽因为不能说出你的名字而绝望万分
一切路口的警察亮起绿灯让你顺利通行
一切正确的指南针向我标示你存在的方位

研究了一天星盘,晚上要交的稿子至今一个字没动,某人说:”相信我的小宇宙.”

但是对于懒散的狮子来说,一味地相信、同意、支持是不行的，

见识了一个非常像大风筝的命盘，特别震撼，这是个一年挣一千万的主，命运传奇。

然后我立马歇菜，知道自己就是沾点小福气，小打小闹型。

没有第二宫，有第八宫，就是说还有点偏财运？

但是数个好命盘的帖子中，如果120度是调和相位的话，我还有两个。

算了一把和处女男的合盘，不太好。

又算了一把和ex的合盘，更糟糕。

收功，干活！不然真的会死的！

总之，婆媳关系之类的事情吓得小 娘屁滚尿流……货真价实的恐惧啊。

我终于知道了我多么地不能面对现实，至少这不是我想要的婚姻，就是这样。

我早就下定决心，不会找不送我回家的男人做男朋友，所以我得赶紧撤！

必须学会说“no”

大家别激动，因为我除了今晚看演出有点激动，喊哑了嗓子之外，没有为其他事情激动。

今日行程：礼拜——大快活解决午餐——把健身房当网吧，看了半天小说+聊天——跑步四十分钟——颠回家以极限速度换衣服、戴隐性——看布衣、苏阳和郑钧的演唱会。

作为一个伪文艺青年，我看摇滚演出的习惯相当贱，坐着觉得不对劲。好在后来唱歌的人也喊：“ 站起来”，我就心安理得地站起来。

以前看演出吧，周围的人都比我懂得多，这次不在露天或者酒吧，改在正规演出场所，我这么一个伪伪伪文艺青年，竟然也显得有那么点水平，因为我旁边的一对男女可是连“郑钧”的名字都还没整明白。又是尖叫又是挥手的，累得我不行了。

等到郑钧先生出场，就不用我忙活了，粉丝一大堆。我第一次亲眼见到活的郑钧，但我万分没有想到，自己对他离婚的事情竟然还是未能释然，他一出现，我马上瘫坐在椅子上，眼望上空，可惜上面不是星空，是吊顶天花板，我心中只有四个字：“他离婚了”。

前两首歌估计是新歌，没啥感觉。第三首《流星》，来就是为了听这首。可惜郑钧先生也不知道咋回事，嗓子特别不利索，还唱错了一个音。我算是听出来了，好多音他根本就唱不上去了，自然也没有唱《回到拉萨》。

我终于意识到，他不是一个歌者，他是一个明星。一个一出场就满舞台瞎蹦跶的明星，虽然我完全不理解蹦跶和唱歌有啥关系，又不是跳高比赛。

我一点也不明白自己为啥对他离婚有什么无法释怀的。就因为他曾经被评价为摇滚圈中私生活干净的人吗?就因为他是基督徒吗？就因为他带着灰姑娘来京城，过了苦日子，过上了好日子，开了家“锦衣玉食”的酒吧，出了一本书，然后他找了别的青春年少？

对，我无法释怀！这是我和同龄人谈恋爱的最大恐惧之处，生怕同苦不共甘啊，虽然说白了，现在也没啥苦可受了。

所以，当郑钧唱《灰姑娘》的时候，我简直惊了，这首他写给前妻的歌，如今唱起来，他会想起谁呢？……

最后一首歌竟然不是《天下没有不散的宴席》，而是《私奔》。

嗯，私奔，很美妙的词。

回家开电脑，某人在看电影，没有多聊。

非常神奇，这一次我竟然没有坐情绪过山车， 一直心情平稳，极其罕见。

白天略去不表，晚上赴东边饭局，嗯，以后这样的局就不要赶了，太浪费时间。

拒绝了去后海的邀约，因为觉得某人会在网上等我吧。

嗯，事实果然是这样的，土相星座就是让人放心，他们是永远在那里的。

聊到各自前任，我说，不论怎样都要努力去寻找爱，因为这是幸福的唯一途径。

说完这句话，我就无可救药地哭了，把自己生生煽哭了。包括现在也泪流不止。

r安慰我说，人都是感情动物，这是正常反应。

其实这确实挺可怕的，一个相处数年，在这个庞大的城市中你视为最可依赖的人，突然之间背叛了你，对于害怕未知的金星处女来说，这种意料之外的事情实在是太可怕了，太可怕了。

“你和你前女友住了三年，是什么感觉？”

“亲人。”

如果这样的亲人有一天变成最熟悉的陌生人的时候，其实我们是无法承受生命之重的。

很久不敏感了，这些问题都细想不得。

但是我要勇敢，因为安妮宝贝说得对，如果我还想过正常人的生活，我就必须先成为那样的人，而且必须勇敢和努力。

幸好这个世界上有宗教拯救我这样的家伙，幸好岁月的流逝增加了我内心的力量和宽容，幸好我又衰老了一些，不再是无度索取爱的公主。

晚安！

原标题：“欣然欢喜”或者“完美夏日”

现标题：人的欲求啊，永不满足。（因为突然被告知，今晚上居然是张悬演唱会，而我居然手头没有票，也搞不到票。《宝贝》是我的催眠曲啊……）

八点醒来，去做礼拜的路上，脑子里突然过了几声老柴的《悲怆》，完全是生命高能量状态的体现，年轻的时候数次叫嚣着要古典音乐入门，但至今也在门外一百公里处。突然想起《维罗尼卡的双重生命》里的镜头。小彭快回国了。

特别喜欢今天的一首赞美诗：《主必保守歌》，非常动听。

给老妈电话，天蝎座神秘能量的老妈。

去大悦城，吃巴贝拉意大利快餐，腻，但还算价廉物美啦。

大悦城很像香港的海港城，看到了好多以前只在香港看到的牌子，不买了，你占有什么，你就是什么。自为圆满，性本清静。

星巴克，怨念了数月的一杯咖啡啊，很没创意地点过了卡布奇诺以后，发现其实每周精选看起来很不错。

背后的阿姨显然在和一个不是她老公的男人约会，可她为什么要那么大嗓门地让我也听见，她的宝贝儿子能吃三百块的麦当劳、一次吃三个汉堡、数杯奶昔呢。前面的小情侣来了又走，倒都轻言细语，完全没有偷听到什么信息。

埋头翻杂志，看自己带来的书，看来来往往的人，我喜欢默默地坐在咖啡馆的角落偷听他们谈话，看他们在这里干什么。

但是似乎通风不好，坐久了觉得闷。

去健身房跑了一个小时步，一边看电视剧《新昨夜星辰》，主演邓超是著名的孙俐男朋友吗？笑得死去活来。

没错，成功、金钱、地位，屏幕上所有的虚妄都是我们的追求，没有人关心阳光在窗外的 绿叶上跳动了几下。

美容院做最后一次护理，销卡。

再见！南礼士路，从此和这个地方再无关系。

本来想买两枝花送给自己，特意走了一条不常走的路也没有发现花店，大雨将至，作罢。

生日就快到了，本来有个疯狂的念头，让所有的人都送我花，摆满整个房间，那感觉一定很公主吧。但也是想想而已。

回家，昏天黑地一阵猛聊天，家务也没有做。

某人很欣赏一句台词：“周伟，我要和你分手，因为我离不开你” 。

小彭要回来鸟！

之所以要用这个矫情至死的题目，是因为跌宕起伏的心情、阴雨连绵的天气和或许转折点的焦虑不安。

日月对冲的星盘决定了我一生要花大量的时间和精力处理内心的冲突。这次也是同样，其实我也很难理解，在我认为自己从容淡定了许多之后，还是不免有这一通发作。

或许，真是到了临界点了。

近一个星期，没有干一件正事，但每天都晕晕乎乎，大脑里充满了无用的焦虑，不是平静的状态。焦虑和恐惧一向是我可怕的情绪。但我也终于理解了父亲曾说他年轻时考虑人生去向，竟然到了耳鸣听不见自己脚步声的地步，那时我年少气盛，大好前程，难以体会父亲的心境。

说来，命运竟也有几分相似，我和父亲一样需要靠自己改变命运，虽然这四个字如今听着相当土气，戴上前卫时髦小青年面具的时候我也羞于提及，但诚然如此，若非家境宽裕，便没有选择，不可任性妄为。

经从初中起牵红线，从未失手的魔力小红娘做媒，天秤男新近恋爱了，我晋升为他的铁哥们。前领导或许要出山，买丝绣作平原君，士为知己者死，想来，便应当做些准备，也不该瞎混日子了。说来，天秤永远是我事业上的贵人，不管走哪一条路，遇到他们，我就通达了。而且他们都很听狮子的话：p

某不明星座男今天竟是如此深刻地了解了我，让我非常惊异，也许最好的人永远是在身边，但是为何总是不折不挠，百折不屈地去要寻一个陌生人相爱。

昨天黄昏的时候突然觉得心中涌入无名的力量，宛若新生。只是到了今天，骚扰了无数人，调整了心态，当面对工作的时候，还是恐惧扑面而来，对自己完全无能为力。

昨夜暴雨，饭局上少许黄酒，微醉。人心情不好的时候很容易醉。打车回家，雨刷刷不过来，这是严重的时刻，没错，这是严重的时刻。

大雨的夜晚很文艺，读了纳兰，读《牡丹亭》，零点上线，遇到处女男在看《颐和园》，闲聊一阵，商定了今天的约会。

没有那么大的希望，其实事到如今，我还是必须承认，一般的工科生其实还是蛮难理解我的，我不知道这样的沟通能到哪个层次，但或许没关系，我哪一次飞蛾扑火，不得善终不是因为追逐那最初莫名其妙、不可名状、火速消失的心动。

说到底，还是任性。