还没想好

数日以来，哭得实在是太多了。通常是一个早上对着宾馆写字台对面的镜子，擦掉半包抽纸。又或者是在起身落座的时候，独自潸然泪下。就我所处的境遇，这样的表现并不矫情。十余年的孤独生活教会我很多独自生活的技巧，比如音乐可以带来温暖。不过与以前不同的是，以前我听种种德性青年稀奇古怪的歌，现在，小彭远在法国（请用台湾腔读），没有人给我做推荐。我又是个网络搜索技术的菜鸟。所以现在听王力宏的《唯一》，这次出差中听过很多次了，一遍一遍地来回放。你就是我的唯一。真是温暖的句子。在西南潮湿的气候中，我的关节炎似乎有一些发作，酸痛。种种变态的迹象只是转瞬即失，不得不承认，我比以前正常多了，变态不再是我发泄的一种做法。这个世界的力量是很强大的，大过我们心中的力量，尤其是在信仰不坚定的时候。

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今天去采访被害人家属，终于遇到了"亲人"。不过绝对不是两眼泪汪汪。因为我没有记者证，采访对象怀疑我的身份，还拿我的身份证抄了半天。我也不知道为什么，当时一种奇耻大辱的感觉泛上心头，而且久久不能消退。直到采访开始，采访对象说："你有什么要问的就说吧"。我满脸通红开始采访，真的跟做贼似的。采访结束走出来就开始浑身发冷，打的出去吃了好多东西，一路上想了好多好多……狮子被伤自尊是后果最严重的事情，一遍又一遍责问自己为什么还在干这份工作，责问自己为什么让自己遭受这样的屈辱而不做改变，责问自己为什么让自己处于这样一个理不直气不壮的境地。干完这一票就金盆洗手的念头在心中反复出现。然而，我自己不能怎样，我只能祈求上帝让我做另一个方面的执事和管家，或者我只能告诉自己，听从上帝的召唤，阿门！宾馆对面的歌舞厅夜夜笙歌，我每天不是跟别人死嗑，就是责问自己，用我说别人的话就是：生活一点没有上道。很多道理我很早很早以前就明白，然而，为什么直到现在我还没有动手去做。

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我终于来到了这座雾气浓重的小城，民风之彪悍，气质之诡异但从湿润的空气和萦绕山头的云雾就可见一般，这是云贵高原独有的气质。平生第一次坐了只载50个人的小飞机，到达自己在登机口仓促订下的宾馆。突然间意识到自己要一个孤魂野鬼似的摇荡在这座小城，一个朋友都没有，一个认识的人都没有，比起平日的孤独，这时的感觉就不用说了。嗯，要鼓励自己，要坚强。在登机口，我把同乘一架飞机的人反复看了好几遍，巴巴地期盼着能从中发掘出一个记者。如果其中有一个人的额头上刻着"记者"两个大字，我一定立马冲过去，痛哭流涕，"亲人啊！我可有依靠了"。头头说的突破力，俺没体会到，我只觉得，一个人到一个陌生的城市，我连吃饭都不知道上哪里去吃。幸好有网络，如今，网络是我唯一的亲人。旅途奔波，头晕得厉害，如果这个时候谁说，给我当家庭主妇吧，不用工作了，吃穿用住我包了，我肯定屁颠屁颠地跑过去，一脸媚笑，管他是大奶还是二奶（靠！可以不隆胸不整容的话）。他大爷的！

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所有的人都在抱怨你钱挣得太少，所有的地方都很需要钱。我只能承认我是孙子，我是孙子还不行吗？我真羞愧，我上了所谓国内的一流大学却没有把自己卖得符合大家期望中的价码。我该怎么说呢？北京的树叶并不是都是人民币！＋＋说，最悲哀的是那么我们不在乎的东西，我们爱的人却在乎。嗯，他们是你最亲的人，他们在乎。在北大的四年是我最快乐的四年，当然这也是不负责任的四年。我只管自己，没有管家人。很德行，很快乐……幸而我曾经为青春而干杯，为某种纯粹而醉。即使今天这些都只能是回忆。彭希熙最新语录说："天哪，这么多年你怎么干的都是不来钱的事。"我也不知道为什么我还在干这些操蛋的事？！但是我只有一个上帝，我只有一个上帝！某天下午我突然在脑子中闪出《乡愁》里有个人爬上塑像向人群宣讲的画面，在那一刻，我体会到了老塔的作品充满了如此强烈的宗教意味，这是我以前从未体会到的。虽然从第一次看他的电影，我就开始向外宣传，这个一脸严肃表情的永远诉说着高尚的男人是我最喜欢的导演。?尽管那时候我只看过一部《镜子》。

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