还没想好

毕业以后，一年换一份工作，一年搬一次家，从最初的轻装上阵到现在的东西满屋。站在公交车站，突然觉得原来今年是26岁了呢，这无论如何，不是个可以大张旗鼓过生日的年龄了。
虽然刚搬回这里的时候，我信誓旦旦要死赖着不走，除非自己买房或者结婚。然而人算不如天算，终究还是要告别这里，到东边去打拼了。回家的路上我就想今晚的背景音乐只有一曲，《moon river》。
每次搬家我都会找男朋友或者某个近似于男朋友的男人，但是这次，我没有，我叫了w姑娘。
我想这是最后一次走在这样的马路上了，以后下班再也不会路过紫禁城，从此与动物园就天各一方了……西城，有太多的理由让我留恋，然而我也知道，不走体制内道路，在这里的工作机会是非常少的，如果还想突破现状，必须东行。
翻看了以前的日志，从2005年到现在，毫无疑问，我成长了许多，诚然，女人到了这个年龄，再也没有青春的资本清狂，若不收敛心性，便是不识时务了。
不过我强大的理性小星盘总是充满了各种疑心，无论如何，这件事是比较好玩的，姑且看下一步如何。
搬家要紧，收拾东西！

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因为我特别紧张，而我特别清楚这种紧张是昔日重来，谁的歌声也安慰不了我的惶恐，我就听麦姐，听那首一提起就招小彭抽的《like a virgin》，混搭京剧《游龙戏凤》。
这是我那瞎叛逆的毛病在作祟，其实以前我从来没有想过真的会有这样的事情，就是不再有人把你放在秤盘里称啊称啊，称你的身家存款以及钱途。因为我没有这些东西，所以只要有其他选择，我马上就逃跑。
我还是一点儿都不想收拾东西，只能明天突击了。
领导今天找我谈话了，大意是要加快了，嗯，我确实工作不够努力。

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我本来想做一个如题前半部分的告别茶话会。选择下周三前的某个时间，邀请范围在来过这间小屋子里的朋友中，在这里举行最后一次茶会。
纪念我在这里度过的两年，阳光洒进窗户，永远温暖和愉快。
但在奔波一天之后，我彻底放弃了这个美好的活动。
我想起了三年前，我寻找室友，急得火烧眉毛，但那时候身边尚有一人安慰我，如今没有，没有了最亲近的人，但我一点儿也不难过和不嫉妒，让我现在就开始一段亲密关系，我甚至有点害怕。
妈妈告诉我，如果你一时找不到，那你先住着，我们一个月给你寄一千块钱。
我说不用了。但是我这么久了没怎么挣钱，这显然是不对的。
我在反复失眠中醒来，起床，走在东城的大街上，想起昨天晚上的一切，显得那么不真实。我狐疑地在心里问了一句：“难道这就是传说中的桃花运？”
原来生活真的是可以因为一个人而充满安全感的，我也不过是再次发现了，我就是个小农呗，而且这小农还当得业务水平需要提高，我没那么强大的小宇宙。我从来都是个“天下事，公等在”的混混，不过这些“公”们早就跑得差不多了。
我也不太能理解这是怎么回事，但我想或许就像做选择题一样，也许这次我蒙对了，我还真是一个如同我相信那样的好姑娘。
现在脆弱的时候我都听麦姐，她小宇宙强大啊。
But you made me feel
Yeah, you made me feel
Shiny and new

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又是一通狂聊天，必须坦白地说，我没有见过坚强的心灵。
这是很正常的事情，因为人必然是软弱的，只有神是强大的。
我真的不是有心传道的，而是世间的道路唯有如此去走。
该怎么办呢？万事唯有求主带领！

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在做清心寡欲、大彻大悟状以后，我突然心血来潮，开始狂搜索……最后，我深有感触地说：三年的狗仔队工作不是白干的。谁要是胆敢在网上留下蛛丝马迹，只要我想搜，就能搜到。
特别可怕，原来我是从虎狼窝里爬出来的，现在再也没有拿自己投入地爱一次，游戏人生的大无畏精神了。
我突然怕了，一个人挺好。

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鉴于很久不更新，列位看官意见甚多，本着构建和谐社会的精神，本宫决定更新一篇，汇报一下近期的思想动态和折腾动向。
元宵节回京，当真凄凉啊，窗外烟花爆竹响个不停，幸好室友回来做了一顿饭，终于有了点过节的感觉。
（数天之后，接着写，要给大家一个交代不是）
背景音乐万晓利的《女儿情》
明明觉得回北京无数的事情需要处理，无穷多的人需要见，但偏偏完全就不想干活，但从明天开始一切都要改变，因为我是一个靠谱青年。

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